Algo no va bien

Esta tarde me he puesto a pensar en la noche buena, que ganas, que bonito, pero realmente no es tan bonito, me gustaria volver unos 10 años atras, (cuanto tiempo ya...) cuando eramos 40 en el garaje de mi tita, mi padre gastando bromas, los niños cantabamos y haciamos el ridiculo para conseguir el aguinaldo, todos juntos, con la ilusion de pasar la noche en familia y de ver los regalos al dia siguiente, super nerviosos estabamos mientras ellos reian. Ahora, 10 años despues, mi tita Carmen ya no esta, mi padre tampoco, ni mi tita paqui,ni mi tito Diego, algunos familiares estan peleados, otros se han ido fuera, y contando ahora, somos 10, en la casa de mi prima, como tontos, los mayores a su rollo, yo con mis primos peques divirtiendoles, cual payaso, que bien se me da, pero sinceramente, los echo de menos, muchas veces los necesito, se que siempre estaran conmigo, sobretodo mi padre que es mi angel, (se me traga la lengua y se me inundan los ojos, menos mal que estoy solo) Estoy escribiendo esto para desahogarme, como siempre, Os echo de menos, escribo sin pensar, y me siento imbecil al ir olvidando poco a poco vuestros rostros y vuestras voces, me acuerdo cuando nos reuniamos los domingos en casa de mi tita paqui, pasando la noche hasta el siguiente dia, molestando a mi tito diego y gritando cuando le veiamos un huevo en la cama, todos los sabados en casa de mi tita carmen, con mis primos, con sus gestos propios, sus pedos, su mania de ir desnuda por la casa en verano a pesar de su grandeza, su sonrisa siempre presente hasta que de repente todo acabo en la cama de su casa, ella amarilla por un puto cancer, y mi padre... en el 2002, yo estaba en mi cama y una mañana me levante, y vi mucha gente en mi casa, medicos y todos los vecinos, no me dejaban ir a ver a mi papi, y mi mami estaba preocupada en la puerta, mis hermanos estaban conmigo en al habitacion, no me dejaban ir por el pasillo, si queria ir al baño me llevaban en brazos, y despues, no recuerdo nada, simplemente recuerdo que fuimos al cementerio y le pusimos flores, no recuerdo nada mas, y ahora los echo de menos, y me siento mal, muy mal, porque esto... porque me tengo que parar a pensar en estas cosas, y mira que todos los años acabo asi, quiero volver 10 años atras y recordarle, quiero ser normal y vivir a su lado, y que mi madre sea feliz, y mis hermanos no se hubieran salido del instituto, y que pudiesemos vivir normal, no suspirando para que algo vaya bien..., me gustaria que todo fuese como antes.